背起書包要做什麼呢?當然是上學去呀~~~
話說從頭，大概要從半年前開始說起吧！
去年就試著考研究所的君，今年盛情邀請二姐參加考試，我們常常在平常生活中互相嘲笑：「記憶力越來愈差、腦袋越來越壞、快點去唸書啦！」結果二姐今年居然就認真的報了台師與高師兩所學校，也非常熱情的邀請我一起去念書。最樂的，大概是已經在心裡、在口頭上多年期待我們去念書的老媽吧！
剛好今年是高師最後一屆招收夜間進修，我做事好像常常是這樣，箭在弦上，不得不發。在這種半推半就的狀況之下，我口頭上做了今年去考試的承諾。
聰明的你是不是看出了什麼端倪呢?對！口頭上！實際上呢？我壓根沒去看簡章，不知道什麼時候報名、什麼時候考試，就連放假的時候，也只是撈起空中英語教室，有一搭沒一搭的看著，完全漠視有博大精深的中國文化等著我去探索的事實。然後~~
3月2日，快要下班之際，跟今年也要考試的同事妹妹閒聊著我什麼都沒弄的時候，她柔柔的說了一句：「可是，今天是報名的最後一天囉！」
晴天霹靂！！！
我的腦袋瞬間變成一團漿糊，所以呢？接下來該怎麼辦？今年的機會就這樣被我浪費掉了嗎？以後就沒有夜間班可以念了嗎?在我自怨自艾，咒罵自己的同時，同事妹妹又柔柔的傳來一句：「不過妳可以晚上7點到9點去報名唷！」
接下來的過程有點離奇，在職生要考試其實是要經過公文的層層關卡的，不僅要通過各處室的同意，最後管官防章的小姐也要在才行！結果，在同事妹妹與人事主任的幫忙之下，我居然在15分鐘之內把整個程序跑完，大頭都剛好在家不說，居然層層關卡跑得順的不得了，還得到每一個主管的祝福。這時候，我不免要覺得報到名、考到試應該是天意了！我真的很順利的在當天晚上報完了名，說真的，整件事情順利到我覺得我如果沒有好好念書，最後沒考上，丟臉事小，恐怕還會遭天譴！
在這種自己嚇自己的壓力之下，我開始了認真(？)準備的一個半月生涯。
過程有多辛苦，我的家人都很清楚，因為我把大家通通拉下水了XDD。我讀書的時候，身旁不能有任何聲音，因為定力不夠的我，馬上就會被外在的聲音拉走。所以每天晚上8點開始一直到10點，家裡就進入戒嚴時期，一切聲響降到最低，老爸的電視關到近乎靜音，老姐老媽都不能說話，我知道自己很沒用，但這有心理學作為基礎唷~~我這種狀況叫作「場依賴」，需要適切的環境才能好好唸書啦！嗯？藉口？不是啦~~頂多只能說成是怪癖吧！XDD
然後呢？然後其實還是堅持著要善待自己。所以在這段期間內，為了想用杜比環繞音效聽交響樂，我還是去看了交響情人夢的最終樂章。安‧蘇菲‧慕特都特地到臺灣來了，當然要親炙大師的風采。每年的清明節，也都一定要回澎湖掃墓，讓阿公阿嬤看看小孫女認真過生活的模樣呀！然後，在我三不五時哀嚎著三千多年怎麼可能讀得完，患有人名記憶殘缺不全症的我無法消受從古至今眾多文人名字，緊張到很想找多啦A夢要記憶麵包，每天固定進食一顆牛軋糖以求孔子庇佑的忙亂生活當中，我~~考~~完~~啦~~~~
說真的，我其實很確定自己考得上。這不是過人的自信，也不是臭屁，而是27個報名取25個的門檻也未免太低。但我還是在考完試之後，才知道當初給了自己多大的壓力。半邊肩膀痠痛不堪不說、雙頰凹陷、瘦了一圈，於是才清楚的知道，不服輸的個性還是在這個時候自動蹦出來了。我想要對得起自己，不想被別人說成隨便都可以混一個學位、我希望自己可以無愧的說：「這是我的認真換來的成績，不論是哪一種考試，我都可以靠自己的實力考上。」所以很ㄍㄧㄥ的咬著牙，把該做的事情一件件做好，努力不影響工作。結果在放榜的時候，明明早就知道自己應該沒問題，看到榜單上有自己的名字，還是忍不住心花朵朵開了起來。
應該是一種自我實現的滿足感吧！
隔天收到成績單，花了最多時間的文學史成績還是最低XDD。但是最令我開心的是，讀寫能力從高三巔峰之後就節節下降的英文，拿到了高分。我不免覺得從小到大老媽花在我身上的補習費用，就屬英文的投資報酬率最高啦~~很愉快的自我感覺良好了一天，才猛然驚覺，其實今年考題的難度也大概就是高中程度，高興成這樣的我，好像有點好笑。真正最有成就感的，還是看到老爸那種驕傲的神情吧！兩個女兒都考上了研究所，我家二姐還兩間都高中，老爸的喜悅之情溢於言表，我從以前就覺得，我所做的最孝順的事，大概就是讓他為我感到驕傲！
接下來，就要開始過著燃燒自己的日子了。早上上班，晚上上課的生活要維持三年，希望在三年之後，我能順利的拿到學位。這段時間被我拖累的家人、同事、朋友們，要謝謝大家的包容啦~~
書包？我的書包呢？
該是我買書包的時候啦！
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